Envie de !!!!! Ne te retiens pas…..

 

 

 

Ces jours-ci …… hélas, le temps de s’améliore pas …….

l’hiver est toujours là…..

Je regarde le programme télé….. rien ne me plait……

 mon humeur est morose…….

je n’ai même plus d’idée pour un billet…….

 

pour tout savoir sur le singe…..allez chez Jacqueline

 

Que m’arrive-t-il !!!!!!!

cette semaine…. je suis submergée de travail….

ma tête est en ébullition…..

et je ne prends pas le temps de bien manger….

En fait….c’est simple….

J’ai du mal à digérer… je me sens "ballonnée" !!!!!

 

 

 

Est-ce pour cela que mon humeur est morose ?????

Je ne vais pas me laisserabattre ….

j’vais boire un bon verre d’eau !!!!!

et quand même allumer ma télé

pour au moins regarder les pubs……

 

 

 

 

 

Et bien voilà une bonne pub…..

un bon verre d’eau de Petzac

et c’est dingue comme je me sens mieux !!!!!!

 

 

 

Conclusion…..

 

 

et tu peux clicker sur cette image…….

 

mais n’oublie pas de revenir……

 

ça c’est pour Mon Bubulle…….

 

 

et une petite histoire !!!!!!

Une femme entre dans un magasin de
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX…

 

 Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l’examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !

Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu’un l’avait entendu…

Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :

"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?

Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j’aimerais bien connaître le prix de ce tapis."

Et le vendeur lui répond :

"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter…
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !

 

 

une petite chanson……

Cadeau de Flo……

Prout, prout, prout que je t’ai-me
Viens ici mon petit ami
J’ai un secret à te di-re dans l’oreille
Que je t’aimerai toujours à la folie
Youpi!

Click le bébépour la musique

 

 

 

Encore une histoire prétée par p’tit créole…..

Une petit vieille chez son médecin…. 

Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz..

Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.

 Je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.

– Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

– Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

– Très bien, dit le docteur.

Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

 

une B.D……………

Vous en voulez encore des histoires !!!!! En voici une prétée par GUY

Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?…….. Pour que les sourds puissent en profiter…..        Bon….encore une !!!!!!  Un mari à sa femme : – Et si on essayait une nouvelle position ce soir ? La femme: – Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter pendant 5 minutes…       et une autre…..ma préférée !!!!!  Trois petits vieux prennent le soleil sur un banc. – Vous savez quoi ? Dit le premier. Quand je pète, ça fait un boucan terrible, mais ça ne sent rien… – Ca c’est drôle, dit le second. Moi c’est exactement l’inverse. Quand je pète l’odeur est énorme mais on n’entend rien… – Ben moi dit le troisième, quand je pète, ça sent rien et ça fait pas de bruit… Au bout d’un moment, les deux autres se tournent vers lui, consternés, et demandent : – Mais alors, pourquoi tu pètes ?         Et pour les jeunes  !!!!!     Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.     Ta mère est tellement grosse que lorsqu’elle pète dans un paquet de confettis c’est carnaval pendant 8 jours. Ta mère est tellement maigre que quand elle pète elle s’envole.  profiter…..

 

et une petite dernière…..

Deux mouches sont autour d’une bouze.

L’une pète. L’autre vitupère :
– T’es degeulasse ! Pas quand on est a table.

 

 

 

 

 

 

 

 

Une pensée  de mon ami Yves …..

 

"Pet contenu furoncle au cul"

JM BIGARRE

 

 

 

 

autre pensée très phylosophique…..

 

 

 

Deux Petites devinettes :

Quel est le comble de la prévoyance ?
R: S’excuser avant de péter !

 

De la confiance en soi ?
R: De péter en ayant une gastro

 

 

 

 et un cadeau de Poyette……

Merci     Poyette……

Bon….j’avoue….même dans l’eau….je péte la joie de vivre !!!!!!! pas vous ????????

 

et dans ma combinaison de plongée aussi !!!!!!!!!!

j’vais pas m’gêner…quand même !!!!!!

 

 

 

 

 

et voici des images trouvées sur le net……

 

 

 

  

  

 

 

Un principe c’est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.

 

Donc….je vais me lâcher……

 

 

Signification du mot : PÉTER
"Éternuer dans ses sous-vêtements"

 

 

 

 

 

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d’air, de méthane et d’autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l’odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l’on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière…

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d’après elles) n’en sont qu’a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu’ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d’un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu’ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l’humanité.

7. Quand on pose la question : "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu’un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 62,98 jours à 92,77  pour les hommes et 149,82 jours pour les femmes.

8. Petit truc connu : Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu’on est pas sur de n’avoir que du gaz a faire passer.

9. D’autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d’anus, un rot inverse… liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s’échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.  

 

 

 

 Surprise Surprise! 

 

Et pour compléter la série……

Ceci est le fruit d’une très grande recherche !!!!!!

 

 

Pour tout savoir sur les sortes de pets…..

Click

 

 

Le catalogue du pet   

 

 

 

 

 

LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS

AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur

AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants que ceux de ses voisins.

ASOCIAL : S’excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de congés lorsqu’il mange du cassoulet

BRUTE : Pète plus fort qu’aucun autre

DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas

ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu’en cas d’absolue nécessité

EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller

FINAUD : Accompagne son pet d’un rire sonore et d’une bonne claque sur le dos de son voisin

GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa bouche en coin pour chasser l’odeur. Rougit tel une pivoine.

GOUJAT : Admet que c’était la maîtresse de maison qui a pété

HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison médicale.

HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément

HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il a mangé beaucoup d’oignons)

IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes

IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.

INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée.

INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisse en riant.

 

INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée

JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope.

MALHEUREUX : essaie de péter – n’y parvient pas – Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte

MUSICIEN – 1 : Ténor ou baryton – Pète d’un son pur comme l’eau claire – sent comme la merde, tonne comme l’enfer.

MUSICIEN – 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues à faire un "boeuf"

NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne – finit par en pourrir son caleçon.

NERD – TECHNOPHILE : S’insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l’air du temps.

NERVEUX : S’arrête au beau au milieu d’un pet

ORGUEILLEUX : prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très raffinés. 

PRÉVOYANT : S’excuse avant de péter.

PROFESSIONNEL : est capable d’après l’odeur des pets de ses voisins de dire ce qu’ils ont mangé.

ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent

SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l’air en secouant les couvertures vers son compagnon.

SAGE : Pète et demande: "Mais qui diable a fait caca?"

SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s’inquiète sur l’augmentation du trou de la couche d’ozone

SOURNOIS : Pète et accuse le chien

SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter

 

Liste préparée dans les laboratoires de Franfoline, avec le plus grand sérieux, dans les senteurs de Méthane et d’H2S.

  

SCOOP SCOOP

Vu chez Mamina

Comment se debarasser des moustiques… Pour le chichungunya qui a dèja fait tant de victimes,  le remède  (dormir nu )             Merci Mamina elle a aussi un "truc" pour éliminer les fourmis…..   Un peu d’Art contemporain !!!!!!   Artiste peintre, PIERRE Gilles vous invite à decouvrir sur ce site sa peinture abstraite contemporaine.   Flatulences aquatiques" 2004   "En ce qui me concerne l’inspiration tient vraiment a peu de choses, en l’occurrence à deux gamins qui s’amusent à faire des pets dans l’eau d’une piscine gonflable et voila "Flatulences aquatiques"! Sur ce tableau réalisé sur une feuille du canard enchainé on reconnait distinctement à l’arrière plan des bulles et au premier plans des espèces de mines…. La technique : papier journal + pastels + gouache. Dimensions 70 X 55 cm     Voici une recette de beignets soufflés "Pets de Nonnes " Pets de Nonnes – Faire une pâte un peu épaisse avec un peu moins de beurre et peu de sucre. -Bien travailler la pâte avec les oeufs et la faire ni trop sèche ni trop molle. -Faire cuire ses beignets par petite quantité (4 ou 5 chaque fois) pour ne pas qu’ils se collent entre eux. Ils doivent monter beaucoup. Pour cela faire tomber dans la friture chaude des petites boules de pâte aussi rondes que possible. – Lorsque les beignets sont cuits (5 minutes pas plus) ils s retournent facilement sur eux mêmes. – Mettre les beignets par 4 ou 5 à cuire seulement. Servir aussitôt bien cuit et doré. Les saupoudrer de sucre vanillé.